Θεραπεία Ζεύγους 

Η θεραπεία ζεύγους είναι ένας τόπος όπου οι δύο άνθρωποι επιτέλους κάνουν παύση.
Σταματούν για λίγο το τρέξιμο της καθημερινότητας και κοιτούν ο ένας τον άλλον όπως ήταν κάποτε∙ χωρίς άμυνα, χωρίς ρόλους, χωρίς εκείνον τον κόμπο που μαζεύεται με τον καιρό.

Είναι ο χώρος όπου μαθαίνουν ξανά να μιλούν.
Να ακούν.
Να καταλαβαίνουν τα μοτίβα που τους απομακρύνουν, αυτά που χτίστηκαν σιωπηλά μέσα στα χρόνια και έγιναν ο φαύλος κύκλος της απόγνωσης, της απόστασης και του καβγά.

Δεν εξετάζουμε ποιος "φταίει".
Εξετάζουμε τι χρειάζεται.
Τι πονά.
Τι ζητάει η σχέση για να ανασάνει ξανά.

Εδώ δουλεύουμε όχι για να "σωθεί" μια σχέση με το ζόρι, αλλά για να ξαναβρεί το ζευγάρι την αλήθεια του. Για να δούμε τι ξεχάστηκε, τι πλήγωσε, τι δεν ειπώθηκε ποτέ και τι χρειάζεται τώρα να ειπωθεί χωρίς φόβο.

Μαζί δουλεύουμε για:

• να ξαναγεννηθεί η σύνδεση, η ματιά που κάποτε έδινε ανάσα και νόημα

• να μπουν όρια και να αλλάξει η δυναμική, ώστε κανείς να μην αισθάνεται μόνος μέσα στη σχέση

• να σταματήσει ο φαύλος κύκλος απομάκρυνσης, όπου λόγια, σιωπές και πληγές χτίζουν τείχη αντί για γέφυρες

• να υπάρξει χώρος για ειλικρίνεια, συμφιλίωση και πραγματική επαφή

Ατομική Ψυχοθεραπεία 

Για ανθρώπους που θέλουν να γνωρίσουν τον εαυτό τους βαθύτερα, να αλλάξουν επαναλαμβανόμενα μοτίβα και να ξαναβρούν επαφή με το "ποιος είμαι" και "τι θέλω πραγματικά".

Μαζί μπορούμε να δουλέψουμε θέματα όπως:

• άγχος, κρίσεις πανικού, καταθλιπτικά συναισθήματα

• διαχείριση απώλειας, πένθος, αποστασιοποίηση

• δυσκολίες στις σχέσεις ή στη λήψη αποφάσεων

• χαμηλή αυτοεκτίμηση και επαναλαμβανόμενα «κολλήματα» στη ζωή

 Συμβουλευτική Γάμου 

Ο γάμος δεν είναι το τέλος μιας διαδρομής, αλλά η αρχή μιας βαθύτερης σχέσης και συχνά μιας πιο απαιτητικής καθημερινότητας.

Η συμβουλευτική γάμου μπορεί να βοηθήσει:

• πριν τον γάμο: να ξεκαθαριστούν τα βιώματα που κουβαλά ο καθένας, να μοιραστούν τα όνειρα για τη συντροφική ζωή και να μπουν γερά θεμέλια στην επικοινωνία.

• μετά τον γάμο: να αντιμετωπιστούν φάσεις απόστασης, φθοράς ή κρίσης, να υπάρξει επανασύνδεση και να ανανεωθεί το «μαζί».

Στη συνεδρία:

• δεν παίρνω το μέρος κανενός

• δεν ορίζω ποιος έχει δίκιο

• διευκολύνω τον διάλογο για να ειπωθούν όσα μένουν στη σιωπή

• φωτίζω τα μοτίβα που επαναλαμβάνονται

• βοηθώ το ζευγάρι να βρει τον δικό του τρόπο να συνεχίσει

Δεν υπάρχει τέλειος γάμος. Υπάρχει όμως σχέση με σύνδεση, ενσυναίσθηση και επιλογή.

Όταν η θεραπεία δείχνει ότι το ζευγάρι δεν μπορεί να συνεχίσει μαζί

Η θεραπεία ζεύγους δεν ήταν ποτέ μια σκηνή συμφιλίωσης «με το ζόρι».
Ήταν και παραμένει ένας τόπος όπου η αλήθεια συναντάται όπως είναι.
Κι όπως γνωρίζουμε,
άλλοτε ενώνει, άλλοτε χωρίζει, πάντα όμως φωτίζει.

Υπάρχουν ζευγάρια που, μέσα στη θεραπευτική πορεία, ανακαλύπτουν κάτι σκληρό και ταυτόχρονα λυτρωτικό:
ότι δεν μπορούν πια να συνεχίσουν ως σύντροφοι.
Και αυτό δεν είναι ήττα.
Είναι ωριμότητα.
Είναι το σταθερό πάτημα μετά από χρόνια σε τεντωμένο σκοινί.
Η στιγμή που δύο άνθρωποι τολμούν να πουν:

«Ως ζευγάρι δεν λειτουργούμε πια.
Ως γονείς, όμως, έχουμε ευθύνη που μας ξεπερνά.»

Εκεί αλλάζει και η θεραπεία. Δεν κυνηγάμε πια το "μαζί".
Χτίζουμε το "μαζί" μόνο εκεί που έχει ιερό βάρος: στα παιδιά.

Σε αυτή τη φάση δουλεύουμε:

• να καλλιεργηθεί σεβασμός, όχι τυπικός, αλλά αληθινός, που δείχνει ότι καταλαβαίνω το όριό σου και το όριό μου
• να υπάρχει καθαρή επικοινωνία, γιατί η σύγχυση είναι το πιο θορυβώδες περιβάλλον για ένα παιδί
• να τεθούν όρια, ώστε ο χωρισμός να μη γίνει πληγή που θα αιμορραγεί μέσα στην οικογένεια
• να δημιουργηθεί σταθερό πλαίσιο γονεϊκότητας, όπου δεν χρειάζεται να αγαπιούνται οι πρώην σύντροφοι, αλλά χρειάζεται να στέκονται
• να μάθουν νέους τρόπους επίλυσης συγκρούσεων, χωρίς εκείνες τις εκρήξεις που κάποτε τρόμαξαν και τους ίδιους
• να χτιστεί μια νέα συνεργασία: όχι πια ερωτική, όχι πια συζυγική, αλλά γονεϊκή  σταθερή, υπεύθυνη, καθαρή.

Η θεραπεία γίνεται τότε ένα πέρασμα.
Από μια μορφή σχέσης σε μια άλλη.
Κι αυτό το πέρασμα θέλει θάρρος  περισσότερο από εκείνο που χρειάστηκε για να κρατηθούν μαζί.

Γιατί στο τέλος της ημέρας, η ζωή δεν μας ζητά να μείνουμε «με το ζόρι».
Μας ζητά να στεκόμαστε με ευθύνη εκεί όπου ο ρόλος είναι ιερός.
Και ο ρόλος του γονιού, όποια κι αν είναι η μορφή της οικογένειας, μένει πάντα ιερός.

Ψυχοθεραπεία για ζητήματα φύλου, σεξουαλικότητας και σχέσεων

Ένας χώρος που αναγνωρίζει την ανθρώπινη πολυπλοκότητα και τιμά την αλήθεια του καθενός.

Στη ζωή υπάρχουν στιγμές όπου ο άνθρωπος χρειάζεται έναν χώρο να σταθεί χωρίς να τον ζυγίζουν, χωρίς να του φορούν ετικέτες. Έναν χώρο όπου μπορεί να μιλήσει για το φύλο του, για τη σεξουαλικότητά του, για τον δεσμό που τον μπερδεύει ή τον κουράζει, για την αλήθεια του που μέχρι σήμερα έμενε κρυμμένη.

Σε αυτή την υπηρεσία δημιουργώ πλαίσιο ήρεμο και σταθερό. Έναν τόπο όπου ο λόγος βρίσκει ρυθμό και ο άνθρωπος μπορεί να ανασάνει. Δεν υπάρχουν "σωστές" ταυτότητες, ούτε "κανονικές" σχέσεις. Υπάρχει το βίωμα, που ζητά να ακουστεί.

Εργάζομαι συστημικά, βλέποντας τον άνθρωπο μέσα στις σχέσεις που τον έπλασαν: την οικογένεια, τις προσδοκίες, τα άγραφα συμβόλαια που κουβαλά. Όταν φωτίζονται αυτά, η πορεία γίνεται πιο καθαρή. Ο άνθρωπος αρχίζει να καταλαβαίνει τι χρειάζεται, τι δεν αντέχει άλλο, και ποια ζωή επιθυμεί να χτίσει.

Δεν προσπαθούμε να αλλάξουμε τον άνθρωπο. Προσπαθούμε να του δώσουμε τον χώρο να σταθεί με αξιοπρέπεια απέναντι στον εαυτό του.
Με απλότητα. Με ευθύτητα. 

Εδώ, η ταυτότητα δεν αμφισβητείται. Αναγνωρίζεται.
Ο δεσμός δεν κρίνεται. Εξερευνάται.
Και ο άνθρωπος βρίσκει ξανά τη φωνή του.

Οικογενειακή Θεραπεία 

Η οικογένεια είναι το πρώτο μας σύστημα. Εκεί μαθαίνουμε πώς να σχετιζόμαστε, πώς να εκφραζόμαστε, πώς να αγαπάμε και πώς να επιβιώνουμε.

Η οικογενειακή θεραπεία δεν αναζητά τον «φταίχτη». Στόχος της είναι να κατανοήσει τη δυναμική πίσω από τις συγκρούσεις, τη σιωπή ή την απόσταση. Δεν «διορθώνει» ένα μέλος, αλλά αλλάζει τον τρόπο που λειτουργεί το σύστημα ως σύνολο.

Στις συνεδρίες μπορούμε να δουλέψουμε πάνω σε δυσκολίες επικοινωνίας, έντονες συγκρούσεις, συναισθηματική απομάκρυνση, μεταβάσεις ζωής όπως διαζύγιο, πένθος, εφηβεία ή την έλευση ενός νέου μέλους, καθώς και σε γονεϊκά διλήμματα ή μοτίβα που επαναλαμβάνονται από γενιά σε γενιά.

Η οικογένεια μπορεί να ξαναγίνει χώρος σύνδεσης, αρκεί να μάθει να ακούει και να μιλάει με νέους τρόπους.